blague

la se nest pu trop une jeu met un post ou on met des blague



praty comme animateur

MARIAGE
Trois semaines après le jour de ses noces,

Brigitte téléphone au prêtre qui l’a mariée : "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !"

"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !"

"Je sais, je sais !" lui répond la mariée. "Mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?"

Quelle chance
Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C’est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !"

"Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?"

"Mes neuf derniers patients sont morts."

une petite blague
La maman demande à Toto :

- Que fais-tu ?

- Rien !

- Et ton frère ?

- Il m’aide !

Rémi a trouve un truc pour pas aller en cour.
Il téléphone a la maîtresse et dis : Allô, Bonjour Rémi est malade aujourd’hui, il ne pourra pas venir en cour .
Alors la maîtresse fait : Mais qui appelle !
Et Rémi fait : C’est mon papa

Toto se lève en pleine nuit. Sa soeur lui dit :

- Toto ! Pas la peine de faire le somnambule ! J’ai déjà mangé tous les chocolats !

C’est l’institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si les élèves ont bien compris.

- À quoi sert le mouton ?

- À nous donner la laine mademoiselle.

À quoi sert la poule ?
À nous donner des oeufs.

À quoi sert la vache ?
À nous donner des devoirs.

Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ?

- à la maison, ça fait 3 jours M’dame .

Le petit Toto demande à son papa :

- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?

- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

Comment savoir si une blonde est dans un sous-marin ?

- On cogne à la porte pour voir si elle va ouvrir.

C’est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond : " C’est facile, on l’attrapera vite, vu qu’il n’a qu’un oeil. "

Le policier répond : " Bien.. heu... c’est sur, mais c’est surtout que la photo est prise de profil ! "

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "

La blonde répond : " C’est vraiment trop facile... il n’a qu’une oreille. "

Le policier devient à moitié fou et répond :
" Mais qu’est-ce que vous avez toutes ! C’est sur qu’il a qu’une oreille, c’est une photo prise de profil je viens de le dire ! "

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :
" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "

La blonde réfléchit donc... puis répond : " hum... c’est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n’en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :

Il dit : " J’en reviens pas... C’est VRAI ! Il porte bien des verres de contact ! Comment as-tu fait ? "

La blonde répond calmement : " Bien c’est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu’il n’a qu’un oeil et qu’une oreille. "

bon maintenant post ouvert 24/24 pour raconter des blague

2 serpent se rencontre l'un dit a l'autre:
-quelle heure repltile?
( dsk j'ai rien de mieu pour le moment )

Vous savez pourquoi les somalien son tles meilleur a la guerre?
Parce qu'ils sont les seul a pouvoir se cacher derier leurs fusils.

Vous savez pourquoi les blonde sont plein pour regarder un filme X??
Parce que c'est interdit au moin de 18.

fleau132 a écrit:

Vous savez pourquoi les somalien son tles meilleur a la guerre?
Parce qu'ils sont les seul a pouvoir se cacher derier leurs fusils.

j'ai pas tt piger

Un fou tourne autour d’une bouche d’égout, en répétant :
33... 33... 33...
Un passant lui demande :

- Pourquoi faites-vous cela ?

- Le fou pousse l’homme dans la bouche d’égout, et dit :
34... 34... 34... 34...

Deux fous veulent s’échapper de leur asile.
L’un dit à l’autre : « va examiner le portail. S’il est haut, on creuse un tunnel dessous, et s’il est bas, on saute par dessus. »
Plus tard le 2° revient, et lui dit : « On est foutus, il n’y a pas de portail ! »

C’est Toto qui va acheter des bonbons dans une épicerie à Paris,
et laisse son vélo devant le magasin. Mais il se le fait voler.
Comme il est loin de chez lui, il va dans un hôtel, et se met sous un lit pour y passer la nuit.
Un couple d’amoureux arrive dans cette chambre, et commence à s’allonger.
Le mari dit à sa femme :" Dans tes yeux je vois tout Paris", à ce moment là Toto sort de sa cachette et s’exclame :
"Et est-ce que vous voyez mon vélo, dans ses yeux ?? "

Ça se passe à la campagne.
La semaine dernière, le père de TOTO a participé à la corvée de bois pour l’église (tous les gens du village, une fois par an, préparent le bois pour le chauffage de l’église).
En déchargeant la remorque de bois, le père de TOTO a cassé, par inadvertance, un carreau du garage de M. le Curé.
N’étant pas en très bon termes avec M. le Curé, le père décide de ne rien dire. Il chargera son fils TOTO de l’excuser auprès du curé.
De retour à la maison, le père dit à TOTO :

- Si demain, au catéchisme, M. le Curé vous demande qui a cassé le carreau, tu diras que c’est papa en déchargeant la remorque de bois mais qu’il ne l’a pas fait exprès. Tu y penseras ?

- Oui papa
Le jour du catéchisme arrive. Avant le départ de TOTO le père fait les dernières recommandations.

- Tu penseras à ce que je t’ai dit ?

- Oui papa.
TOTO part pour le catéchisme en gardant à l’esprit les recommandations de son père.
Le catéchisme débute. Après une courte prière, M. le Curé passe à l’interrogation sur la religion. Il pose à tour de rôle des questions à chacun des enfants :

- Qui est Dieu ? ;

- Qui est l’homme ? ... et il arrive à TOTO : -
Qui t’a crée Toto ?
et Toto qui avait déjà préparé sa réponse dit un peu paniqué :

- C’est papa en déchargeant mais il l’a pas fait exprès.

Émile, un bon élève : "Je pensais à des grands champignons, mademoiselle ..."
"Très bien"
Louis, un bon élève aussi : "Je pensais à de grands parapluies tout blancs"
"Bravo"
"Et toi Toto" interroge l’institutrice ... "Moi, à une fille à poil !!!"
"Mais je ne vois pas le rapport" dit l’institutrice ...
"Moi non plus", dit Toto, "mais moi, je ne pense qu’à ça..."

Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule.
Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines.
Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d’habitude et prépare une énorme pile de tartines.
Lorsque Toto descend, elle lui dit :

- Prend les deux tartines en haut de la pile ; toutes les autres sont pour ton père.

pauvre père

Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.
Toto, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur...Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.
Après plusieurs secondes d’hésitation, Toto se lève, soupire...et il explique :
"Mon père est danseur dans un cabaret gay. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, il s’isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses pour de l’argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l’extérieur, garde le petit Toto et lui demande :
"Toto, est-ce que c’est bien vrai pour ton père ?"
"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j’allais pas avouer ça devant tout le monde"....

je n'est pas le temps de répondre mé en tt cas félicitation pr tt sé blague

allé lachez vous meme si vos blague sont pourri